Primero quiero que conozcan mi innegable
admiración, fascinación y cariño por esta ciudad. Mi denodado interés por
quedarme a disfrutar de ella durante muchos años y sobre todo, el hecho de
aceptar sin egoísmo alguno, que es la ciudad más linda y colosal de todo el país.
Mi deseo de colaborar con su desarrollo y mis ganas de colaborar con mi granito
de arena como agradecimiento. Dejando en claro todo lo antes mencionado, quiero
invitarte a que me des tu apoyo, a que nos demos la oportunidad de contribuir
al cambio, a que juntos encaminemos un futuro glorioso y lleno de optimismo
para esta ciudad mágica, única. Que tú y yo seamos participes activos y
latentes del cambio y la prosperidad. Por eso, este domingo electoral, o cualquier
otro del año, vota por mí. Mi partido, fundado hace un par de minutos con miras
hacia la eternidad, se denomina “Un
Movimiento Sensual: Sexy.” Tenemos una
mirada futurista e incorruptible que apunta de manera literal hacia lo más
alto. A continuación, te invito a escudriñar algunas de nuestras propuestas: Si
me escoges como autoridad para nuestra ciudad, “prometo” erradicar para futuras
campañas o comicios electorales, el empapelamiento de la ciudad con
afiches políticos (llámese pancartas,
letreros, caravanas y/o marchas estruendosas con arengas políticas).
Invitaremos a todos los candidatos (para que no crean que limitamos la
democracia, solo le ponemos orden) a realizar sus diversas campañas en sus
propios locales y/o zonas establecidas, para que cualquier partidario dé sus
ideas y proyectos las veinticuatro horas del día si desea, invitando a sus seguidores
y curiosos a que se acerquen a escuchar sus propuestas y no me estén
contaminando las calles con sus caras feas y sus mentiras escandalosas. Si me
brindas tu apoyo “prometo” establecer una Ordenanza Municipal que sancione a
los malos vecinos que arrojen basura a las calles. La sanción podrá ser
aplicada desde un mañana de limpieza en su distrito, hasta cadena perpetua
según la contundencia y tamaño del sólido que haya arrojado en la calle.
También mi queridos amigos, “prometo” que se procederá a estandizar el cobro de
las coimas policiales en temas de transporte, siendo estas menos generosas para
las combis y/o ómnibus que presten servicio público. Estas coimas estarán
sujetas al cobro de una comisión municipal para el mejoramiento de las vías
públicas. En nuestra gestión, “prometemos” crear un sistema vial que permita
una adecuada forma de transporte entre los diferentes distritos de la ciudad.
Estos buses denominados “Llegaremos juntos” presentarán las condiciones que Uds.
queridos amigos merecen. Ofreciendo un área especial para el punteo y acoso
sexual (pensando en aquellas féminas que lo necesitan y en los caballeros que
están dispuestos a colaborar). En horas punta se dispondrá medidas que permita
que más pasajeros puedan ir colgando del vehículo y se firmará un cuerdo
especial para que se pueda acumular kilómetros Lan Pass por el uso de este
servicio. “Prometemos” a toda la ciudadanía, solucionar el tema del agua
contaminada que venimos consumiendo. Primero dando una fecha límite para una
solución y segundo interponiendo una denuncia contra la empresa de servicios
que servirá para que Uds. no paguen por los meses en los cuales se vieron
perjudicados. Eso sí, deberán presentar sus muestras de heces con la infección a
la cual fueron expuestos para sujetarse a cualquier descuento. En temas de
delincuencia “prometemos” insertar en la comunidad un escuadrón especializado
que vestirán de civiles para detectar de manera sigilosa a los malos elementos.
Ningún choro será liberado sin cumplir algún tipo de servicio a la comunidad.
Si reconoces a la persona que te robo el celular o algún tipo de bien, se le
otorgará cuarenta y ocho horas para que pueda conseguir un producto de igual o
mejor calidad y se te reponga. Con respecto al acoso sexual, y como ya
mencionamos en temas de servicio vial. “Prometo” generar zonas y horarios
especiales, para que las señoritas con escaso contacto sexual puedan coincidir
con aquellos señores con facilidad de erección. Entre los señores obreros y
amigos de construcción civil, no se podrá lanzar piropos y muchos menos
propuestas soeces si están en grupos mayores a tres personas ni tampoco lanzar
más de dos comentarios de este tipo. Si algún enfermo se atreve a mostrar sus
partes íntimas y éstas no superan los dieciocho centímetros, tendrán que pagar
el 10% de una UIT por cada centímetro que les haya faltado. Para lo referido en
temas de deportes. “Prometo” acondicionar las diversas canchitas con luces especiales
para sus pichanguitas por la noche. Esto para fomentar el ejercicio. También se
obligará a dar mínimo unas cinco vueltas a la cancha a los que tengan sobrepeso
y quieran participar del partido así como también, se realizará una prueba de antidoping
a la salida del recinto deportivo para no generar especulaciones. “Prometo” se
prohibirá el expendio de bebidas alcohólicas a menores de edad salvo que estén
en grupos mayores a seis (para que no lleguen a emborracharse) y se exigirá a
los antros del hampa y el punteo los permisos en regla para su funcionamiento,
cobrándoles un significativo impuesto para las mejoras de la zona, como las
bancas de las plazas para que sus clientes puedan tomar de manera más cómoda. “Prometo”
que para las fiestas de la ciudad se
traerán artistas a la altura de las expectativas. Una noche con artistas
nacionales, incentivando la música criolla. Otra con artistas de renombre
internacional, vigentes y a la talla de las circunstancias. Otra noche de salsa
y reguetón. Y nunca, en ninguno de los casos, será el grupo de fondo algún
artista o grupo que haya caducado, que lleguen gordos y sin cabello, apoyados
en sus bastones y/o Corazón Serrano. Si gano, y solo sí. Ese mismo día prometo
un juergón donde no aplica ninguna de las normas a establecer, al frente de mi
casa escuchando “cuatro mentiras” y regalando pases para Aura Vip. Por eso
querido amigo Arequipeño, este domingo, o cualquier otro que te toque, marca mi
símbolo, (que apunta para arriba, siempre para arriba, erecto hacia el futuro)
y apuesta por el cambio. Bríndame tu apoyo para Alcalde de la ciudad, de tu
provincia, no importa de tu distrito, barrio y/o para la Apafa en tu colegio.
No olvides nuestras frases épicas que descansarán en tu corazón para la
eternidad como: “Masturbamos nuestro cerebro para eyacular lo nuestro sobre ti”
“Leonardo, les da a todos por igual” “No cogeremos nada del pueblo, cogeremos
todo con ellos” “No es lo mismo llegar
primero a la meta que te la meta el primero que llega” “Leonardo no cacha con
el pueblo (en alusión a una campaña poco romántica); Leonardo les hace el amor”
entre otras que hicimos con respeto y cariño. ¡Queridos amigos, cuento con su
apoyo! ¡Cuento con Uds.! ¡Prometo, prometo y seguiré prometiendo! Siempre con
la expectativa de lograr mi propósito, de cumplir con Uds. ¡Marca el Angelito! ¡Marca
el Angelito! ¡Marca el Angelito! Apuesta
por: “Un Movimiento Sensual: Sexy”. Después del “Flash Electoral”, los espero
en mi casa. Un abrazo.
