Sonrío y asiento

Hace dos semanas que no escribo, mantengo las ansias de hacerlo, mas no la inspiración necesaria. Ando preocupado por la falta de ideas que ya no asoman a mi desorientada cabeza. Luego me tranquilizo y digo: - Quién carajo está esperando que vuelva a escribir – Sonrío dentro mío y asiento con la cabeza. Podría tomar el camino que muchas veces seguí y dejar radicalmente de escribir. Por primera vez titubeo, tambaleo en tan desafortunada idea. Ya me hice un espacio en la web y me da cierta tristeza despojarme de aquel capricho mío. He pasado dos largos días en casa con la imperiosa finalidad de llevar a relato, alguna aventura, anécdota u opinión referente a cualquier tema; a lo sumo, he culminado esfuerzos con la tentadora idea de masturbarme, lo cual demuestra un alto grado de independencia. Posteriormente declino, no me siento independiente. Es poco probable que alguien reclame la ausencia de un escrito mío, salvo que sea el sitio web que me acoge, y extienda algún tipo de cobro por no hacer uso de sus servicios. Ayer me pase escuchando toda la tarde a los Sres. Cortez y Cabral, en aquellas rítmicas y jocosas exposiciones de su arte. Ambos son unos genios, me siento minimizado, desvalorizado ante tamaña muestra de sabiduría. Me río de aquel humor tan elegante del que hacen uso y me quedo dormido. En mi segundo día en casa, por la tarde, ando cansado de tanto dormir, de tanto no hacer nada. Procuro no cansarme pensando en tan agotadora situación y decido descansar. Ya son las once de la noche y por mi mente no asoma ni el vago recuerdo de alguna tertulia vigorosa, escandalosa, comprometedora; de esas que le gusta a mi público imaginario. Ninguna situación hilarante. Acudir a mi imaginación no es muy buena idea, dado que me estaría resignando a los brazos de Morfeo. Algún tipo de desesperación me aqueja, tengo la sublime necesidad de agregar un texto a mi humilde y desolada página (digo página porque blog suena feo) y de pronto pienso: - Como vas a rellenar tu página con estupideces – Posteriormente me auto respondo: - Ya lo has hecho en cuatro oportunidades, una quinta no desentonaría- Nuevamente sonrío y asiento con la cabeza. Aquellas personas que amablemente leen mis relatos (muchos de ellos por pura amistad, otros por curiosos), deben de sentirse miserables al no tener algo mejor que hacer. Me solidarizo con ellos y pido las disculpas del caso por no preocuparme por lo que escribo y por no dedicarme a cosas más productivas, como dormir por ejemplo, si bien no es muy productivo, no jodo a nadie. Tengo algunas ideas en mente, no sé como expresarlas. Me gustaría ser más sincero, más crudo en mis relatos, más controversial, más imprudente. Lamentablemente, se me hace difícil ser así debido a la pizca de moral que mi madre, con bastante ahínco, ha sembrado en mí. Sé que es una batalla perdida, hoy tampoco lograré alguna historia bonachona, ando medio pusilánime, absorto por mi destacada mediocridad. Trato de escribir mis desafortunados comentarios hasta obtener una cantidad de líneas razonables, pronto llegaré a mi objetivo y me sentiré aún más inútil. Ya es más de media noche, la fatiga causada por aquella débil esperanza de ser inusualmente creativo se amalgama con mi dejadez, con mi falta de optimismo, y así colabora con la esencia de mi inexorable flojera. La idea más brillante del día tocado a mi puerta con especial lucidez: - Andas perdiendo tu despreciable tiempo en tratar de escribir cosas interesantes conociendo tus limitaciones literarias, no seas obstinado y no exijas tu debilitado intelecto, labores hostigosas que perjudiquen las horas de sueño que deben de ser conciliadas. Mejor descansa de aquel fallido intento de hacer algo y duerme, si es posible no te despiertes.- Nuevamente me auto respondo: - Soy un genio, tengo toda la razón del mundo. – Me siento bien, siento que no hice nada y no tengo la obligación de hacerlo puesto que nadie me lo exige. Sonrío, asiento la cabeza y fácilmente quedo dormido.